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再努力一點，我不想做一個自己都看不起的女人
文/貍奴老妖
昨天一直在下雨，淅淅瀝瀝的，到處都是濕噠噠的。
下班的時候，路過花卉市場，恰逢各個攤主都準備關門，陰暗的天氣里，看著那些色彩繽紛的郁金香、茶花、風信子以及各種形狀和濃淡不同綠植，莫名地心情好起來，便踩著泥濘走了過去，轉悠了一圈之后，選了兩盆小小的綠植。
舉著傘，抱著那兩盆植物往家走的時候，突然間發現，是的，我又一次，把錢包里的錢花完了。
銀行卡里還有幾百，預備著周末有同學結婚的禮金。
去年年底，我終于下定了決心，用今年一整年的時間，攢錢，然后離開我生活的這座小城，去一個大點的城市，開始新的工作和新的生活。
在家的時候，因為薪水低廉，而且以前其實我一直都沒有多大想法，所以也沒有刻意去存錢，所以工作一年多依舊是身無分文。
一月的工資，我存了一千塊，然后上周末去了趟南京，看望了許久不見的閨蜜，于是又恢復到了一貧如洗的狀態。
晚上躺在床上，拿著書看了許久怎么也看不下去，腦海里各種念頭紛紛張牙舞爪地竄出來。
我不知道自己在想什么，我不知道自己的狀況有多糟糕，我不知道，自己該如何接著走我想要走的路。
于是我給豆瓣上的小川叔簡單調頻的微信留言，小川叔，我可以給你寫豆油嗎？
我知道，很多人在面對生活中的種種困惑的時候，喜歡給人寫豆油，希望得到別人的建議或者鼓勵。
對于這件事，我一直很不好意思，覺得貿然地跟別人叨叨自己的那點破事不太有禮貌，而且，總感覺啊，自己的人生應該自己去負責，怎么可以輕易把決定權交給一個網絡上的陌生人？
但是，小川叔啊，嗯，看起來，還是很靠譜的樣子。
等了好半天，小川叔終于說，可以呀。
于是，我在電腦前，坐了三個小時，一點一點憋出自己那些很想要跟人訴說，卻一直找不到合適的訴說對象的話。
上午收到小川叔的回復，一點點的看完，很多句子都很戳心，看得我差點就淚流滿面。
他很干凈利落地總結我亂七八糟的敘說，將我的現狀拎得很清楚。
不甘心，想出去，沒有錢，即使出去了也不知道該干嘛。
用兩個矯情的字眼來形容，迷茫。
他給我的意見很中肯，而且可行度很高。真的很受用啊有木有？
最戳我心的是，是他說，最關鍵的，是心態。
是的，我想，我之所以迷茫，并不是真的不知道自己該做什么，而是我其實一直在質疑自己的所作有何意義，所以才一直下定不了決心去實施我的那些計劃（聽起來是好明顯的借口……）
周圍所有的人都在說，你年紀也不小了，為什么不找個合適的人就嫁了？為什么還賊心不死地想著要出去闖蕩？
他們說，就算外面工資高一點，吃住神馬的都要花錢，還不如家里過得舒服自在？
他們說，你又沒有多大本事，就算心比天高，出去了又真的能混出頭嗎？
他們說，女孩子，何必要跟自己過不去？
他們說，你看，那誰，那誰誰，不是跟你差不多，人家現在娃都有了，日子不是過得很好？
他們說……
于是，我總是在一遍又一遍問自己，自己想要的，到底是什么？
去一個大點的城市，又能夠給我帶來什么？
如果出去了，但是混得很慘，過得并不比現在好，我要有怎樣的信念才能夠堅持下去？
我想要抵達的終點，到底在哪里？
這樣子的困惑，在看到小川叔給我的回復后，恍然間就明白過來了。原來，我一直糾結的那個問題，其實，根本就不是什么問題，只是我自己沒想明白而已。
他說：
“人活著，不過求的就是【自己看得起自己】
有時候我們忍住的那一口氣其實就是在和內心里的自己去抗爭而已。
而其實有時候，你至少內心的自己松一口氣，你就會覺得，其實沒什么，何必呢！
別人吃喝玩樂，結婚墮落，你總是苦兮兮生活，何必呢？
別人賺錢花錢，買房買車，你總是談理想夢想，何必呢？
人活著，其實就是活給自己看的。
我不想做一個連自己都看不起自己的人。
所以雙腳磨破也要一直走下去。
所以孤單一個也要一直走下去。”
是的，我想要的，不過是不要成為一個連自己都看不起自己的人。
因為深深地明白，如果一直留在家中，在十年之后，我能夠成為的，只可能是一個滿臉油光，只知道尖著嗓子跟人吵架跟人東家長西家短，只知道打牌搓麻將的世俗的農村婦女。
我知道，我不想，成為那樣的人。
我知道，我沒有辦法接受，這樣子封閉的，沒有追求，沒有夢想的生活。
我知道，生活終將有一天會走上世俗。
我知道，所有人總有一天，都會面對柴米油鹽，都會面對洗不完的衣服拖不完的地板，都會面對丈夫與孩子之間的吵鬧和煩心。
可是，我不希望，自己的生活中，僅僅只有這些，我不希望，在墜入這樣生活的時候，我自己，一無所有，什么都不是，連一個模糊的標簽都沒有。
是的，我看不起，那樣子空洞而且麻木的女人。
所以，我要努力一點，再努力一點，不要讓自己成為一個連自己都看不起的女人。
“所以雙腳磨破也要一直走下去。
所以孤單一個也要一直走下去。”
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